Existe un sentimiento bastante común de atracción emocional o sexual hacia aquellas personas que nos ignoran. Lejos de conformarnos con personas que podrían convertirse en potenciales parejas y que nos tratan con afecto, tendemos a idealizar a los que nos rechazan. Parece que psicológicamente, el efecto denominado reactancia tiene mucho que decir sobre este tema. La reactancia es un término acuñado por Brehm y se refiere al sentimiento que surge en cualquier individuo que ve privada su libertad. Suele surgir cuando alguien se ve presionado a aceptar un punto de vista en concreto. Este hecho crea una reacción emocional y motivacional para adoptar el punto de vista contrario y además se endurece la resistencia a la persuasión. La reactancia puede surgir en multitud de situaciones de la vida diaria y es un fenómeno universal. Puede aparecer tanto en niños pequeños como en adultos maduros e inteligentes.

En el terreno de las relaciones sentimentales, por tanto, es bastante común encontrarnos con este efecto. Cuando nos sentimos presionados a permanecer en una relación, a amar a alguien en particular, en cierta medida podemos ver amenazada nuestra libertad personal. Sin embargo, cuando una persona nos ignora o proyecta un sentimiento de indiferencia hacia nosotros -lo que viene a ser lo mismo que una privación- surge esa reacción motivacional que nos empuja a restituir esa libertad para elegir. De hecho, cuanto más privados quedamos de poder elegir una alternativa, más fuerte es el sentimiento de reactancia y más luchamos por obtenerlo. La prohibición o privación de poder libremente de estar con alguien, tiñe a ese alguien de un halo de misterio tremendamente atractivo. Surge en nosotros un deseo irrefrenable de “ir a la caza” de esas personas que nos ignoran.

Las personas que nos ignoran y nuestros vacíos internos

Aunque como hemos explicado, la reactancia psicológica es muy relevante en las relaciones emocionales o la pareja, también nuestras carencias internas influyen en gran medida. Hay personas que se enganchan a lo imposible porque esta adicción al fin y al cabo supone un entretenimiento. El problema es que lo que ahora es un pasatiempo o montaña rusa emocional puede terminar teniendo consecuencias negativas a largo plazo. Lo complicado es un objetivo que nos hace distanciarnos y desconectar de la rutina y el aburrimiento. Pero, ¿por qué es el aburrimiento un problema? Ahí está la cuestión. Algunas personas se sienten tan carentes o vacías que sienten que una relación fácil y fluida es inapetente. Por lo tanto, para paliar ese hastío, nos adherimos a tal pasatiempo sentimental, a un culebrón que rellena esa vacante interna que nosotros mismos no podemos completar.

La consecuencia final suele ser que, si se consigue el objetivo y la relación evoluciona a algo más, lo que era un recreo divertido pasa a ser rutina y por lo tanto, aburrimiento.

Una montaña rusa en las relaciones

Si queremos ser personas estables a nivel de relaciones de pareja o personales es importante que sepamos que lo que puede comenzar siendo un juego de niños, puede terminar como un problema. Ir a por aquellas personas que nos ignoran puede parecer divertido al comienzo. Además, es posible que provoque en nosotros una sensación agradable de curiosidad e ilusión que nos mantenga enganchados. El problema es que no se puede vivir así eternamente. Llega un momento en la vida en el que hay que bajarse de esa montaña rusa emocional y montarse en el tío vivo, que es mucho más pausado.

Los motivos para no prologar este juego son varios. El más importante es la autoestima. Las personas que se enganchan a este tipo de dinámica en la que rechazan a quienes les tratan bien y desean a las personas que les ignoran suelen tener una autoestima muy baja. Al no tener una autoestima sólida, su mente no para de repetirles que en realidad no son merecedores de un afecto realista. Todo lo contrario, merecen la indiferencia. Por lo tanto, por cada paso que damos en aras de conseguir a esa persona que nos desatiende, estamos clavando un nuevo puñal a nuestro amor propio. Además, no nos llegamos a habituar a estados que son naturales, como la calma, la rutina o la reflexión. Otra de las razones es que probablemente estemos perdiendo nuestro preciado tiempo. El ser humano pocas veces utiliza la conciencia de su naturaleza finita para disponer su tiempo. Muchas veces nuestra forma de vida sigue a la ficción de la inmortalidad, dejando que nuestro valioso tiempo se escape. Es entonces cuando nos encontramos buscando retos imposibles que terminan volviéndose contra nosotros.

La importancia de los cumplidos en las relaciones de pareja

Los cumplidos en las relaciones de pareja, como muestra de esa pequeña dosis de admiración necesaria, son importantes. Son caricias emocionales, validaciones y refuerzos cotidianos del afecto. Cuando forman parte de la honestidad del discurso, hay pocos ingredientes que refuercen mejor el vínculo que une a dos personas.

Admitámoslo, a todos nos llena de energía que los demás nos reconozcan. Sin embargo, el problema en las relaciones de pareja es que, muchas veces, caemos en la rutina, en el darlo todo por sentado y en olvidarse de la artesanía de los afectos cotidianos. Sin embargo, este tipo de dinámicas son esenciales en todo vínculo relacional. Sirven para reforzar, para revivir el amor y ganar en seguridad en ese nuestro proyecto construido entre dos…

¿Cumplidos en las relaciones de pareja? Sí, por favor

Economizar suma. Ahorrar en gastos y llevar una vida más austera puede ser bueno para la economía de un hogar. Sin embargo, si hay una ofrenda en la que pecamos de conservadores es en los cumplidos en las relaciones de pareja. Las emociones ganan fuerza cuando les ponemos palabras. Así, las formas en que podemos transmitir nuestro cariño y amor a alguien son múltiples, no hace falta esperar a una ocasión especial…

John Gottman es uno de los psicólogos de referencia en lo que se refiere al análisis psicológico de las relaciones de pareja. Su libro The Seven Principles For Making Marriage Work es producto de varias décadas de investigación. En él, el psicólogo trata de establecer una serie de elementos que son comunes a las relaciones de pareja que permanecen unidas.

En los vínculos felices, el ratio de cumplidos/críticas es de cinco a uno a favor de los primeros. Es decir, en nuestra relación con alguien nunca van a quedar exentas por completo las discusiones y las críticas puntuales, es cierto. Sin embargo, la pequeña erosión que puedan llegar a producir queda compensada por el reconocimiento.

El comportamiento recompensado, la mejor validación

“Gracias por esto, qué bien que hayas hecho aquello, se te da genial eso otro, eres el mejor en aquello otro…”. El comportamiento recompensado es uno de los mejores cumplidos en las relaciones de pareja. No importa que cada uno de nosotros contemos con un buen sentido de la autoeficacia. Saber que la persona que amamos aprecia y valora lo que hacemos nos reconforta, nos hace sentir bien. Así que procuremos siempre no dar por sentado todo aquello que hace la otra parte. Intentemos dar valor cada gesto.

“¡Qué atractivo estás!”, la atracción física y los cumplidos en las relaciones de pareja

En efecto, los cumplidos referentes al aspecto físico también cuentan, también son necesarios y los valoramos. Estudios, como los realizados en la Universidad Metodista del Sur en Dallas (Estados Unidos), nos señalan algo interesante. Muchas mujeres no se sienten cómodas cuando reciben cumplidos de extraños, pero sí que valoran positivamente que sus parejas les digan que son atractivas. Es más consideran que es importante.

Ahora bien, ese piropo, ese comentario excitante o esa adjetivo positivo no se recibe de igual modo si la pareja, por ejemplo, no valora otros aspectos como la forma de ser, las propias competencias, los valores, comportamientos, etc. Sucede lo mismo en los hombres.

A todos nos gusta que nuestra pareja nos diga que le resultamos atractivos y deseables. Sin embargo, para que ese cumplido tenga valor, necesitamos saber que la otra persona nos ama y admira por muchos más aspectos que el simple aspecto físico.

Los cumplidos en las relaciones de pareja y la baja autoestima

Los cumplidos en las relaciones de pareja son especialmente importantes para las personas con baja autoestima. Si bien es cierto que a la hora de iniciar un vínculo con alguien es prioritario que el autoconcepto y la autoestima estén siempre a un buen nivel, esto no siempre se cumple.

Hay quien se siente asediado por las dudas. Abundan quienes sufren un exceso de miedos (a no ser amado, deseado, admirado, etc). Por ello, hay veces que los cumplidos en las relaciones de pareja se convierten en una necesidad obsesiva y poco saludable.

Si se necesitan a cada instante para apaciguar la inseguridad, los miedos y las dudas, lo más probable es que nos encontremos con comentarios forzados y hasta falsos. Trabajos como los realizados en la Universidad de California nos hablan de esto mismo.

Conclusión

Los cumplidos en las relaciones de pareja son regalos cotidianos llenos de significado. Sin embargo, para que tengan efecto es necesario que entre en juego la honestidad. Las personas solemos tener una visión más o menos ajustada de nuestro rendimiento; así un cumplido falso puede producirnos la sensación de que el otro está tratando de burlarse de nosotros o inspirar la idea de que en realidad no nos conoce en absoluto.

En este sentido, los detalles son fundamentales. Respaldar el sentido general con referencias concretas. “Me encanta la paciencia que tienes con los niños, como tratas de explicarles lo que tienen que hacer aunque estés cansado. Como el otro día, cuando dormiste muy poco, saliste tarde del trabajo y llegaste a casa a tiempo para explicarle a Carla por qué es mejor no inundar las plantas de agua”.

Para concluir, no ahorremos en el maravilloso arte de la validación emocional, del refuerzo positivo y el reconocimiento auténtico al otro. Cuidar del amor es un trabajo cotidiano del que siempre vamos a recoger frutos.